Анекдоты
На сайте для Вас крупнейшая коллекция анекдотов. Самые смешные новые анекдоты про Вовочку, мужчины и женщины про новых русских, а также цитаты, афоризмы, смешные стишки и истории .
| Анекдоты |
Приезжает мужик на работу и говорит. -Я щас такое видел оху@ите еду по трасе скорость 180 вижу баба обгоняет меня и во время езды губы помадой красит. Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ.
Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на перед теперь боюсь на него садится
Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? - Да никак, мамо. - Шо значит "никак"? А ну сымай штаны! - Ну мамо... - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! - Ну мамо ... - Сымай, говорю! Лида: - Ого! Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! - Ну мамо! ... - Нечего матери перечить! Сымай, и все тут! Галины родители: - ОГО!!! - Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!
две подруги болтают.одна жалуется:муж в постели вобще никакой стал.другая: была такая проблема,но я покупаю своему конфеты "юность",и еб...т как в юности. через неделю встречаются.та жалуется:решила попробовать,но не нашла конфеты "юность",купила конфеты "детство". -ну и как? -да никак,всю ночь сиську сосал,под утро обосрался.
Попали в яму лиса,свинья и волк.Лиса глядь по сторонам-свинья,ага-жрачка!волк-тот сука трахать будет,ничё думает,жрачка есть,выживу.Волк глядь-свинья,ага-жрачка,лиса-трахать буду.Свинья посмотрела на них-загрустила-пипец мне,дайте,говорит,хоть спою перед смертью.Волк-ну давай повесели нас.Свинья как завизжит на весь лес,прибежали охотники,убили лису и волка,волк умерая думает-жрачка была,секс был,нет бл...дь,шоу захотелось!!!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочка! Это не наша, это рыбья!
| Фразы |
Чтoбы выжить в этoм бeзyмнoм миpe, нyжнo пocтoяннo вoeвaть пpoтив шakaлoв. Нo этo дoлжнa быть нe явнaя, oтkpытaя вoйнa, a игpa, тeaтpaльнoe пpeдcтaвлeниe, дeйcтвия в koтopoм пokaзaтeльныe, быcтpыe и жecтokиe.
Что естественно- то не безобразно
- Ну, пациент, как у вас дела? - Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень... - Выходит, плохо?! - Выходит хорошо. Заходит плохо! - А в чем дело? - Не стоит! - Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много... - Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился! - Ну, тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте... А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой? -Два раза в день - ночью и утром. - Каждые сутки? - Каждые. - Простите за неделикатный вопрос... А любовницы у вас есть? - Конечно. - А сколько их и с ними как часто? - Ну, три любовницы. С каждой 3-4 раза в неделю. - Простите за неделикатный вопрос... Ну, а теща? - Ну, тещу, само-собой, раза три в неделю! - А-а, молодой человек, так это у вас от истощения! - Спасибо! Спасибо, доктор! Вы, меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.
Жена некоего олигарха любила заниматься аэробикой голышом. Однажды,както вечером она неудачно села на шпагат и присосалась влагалищем к полу. Сидит,орёт,все слуги сбежались,а что с ней делать не знают. Пробовали оторвать- та орёт ещё пуще,паркет ломать нельзя,её можно поранить,да и хозяин за него казнит. Позвали самого опытного в житейских делах сторожа деда Ивана. Тот выпив рюмку водки заявил : - Вы за соски её покрутите,смазка выделится,тащите её за руки к ванной,там кафель,сама отлипнет !
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Заходит парень к девушке,с порога начиная раздеваться"Дорогая,я такую позу узнал,давай раздевайся,открой окно,сядь на подоконник,раздвинь ноги,я раскачаюсь на люстре,и это произойдет"-"Хорошо милый,тока клетку с попугаем закрою,а то этот негодяй всё потом докладывает"-голос из клетки-"Отрежте мне язык,я должен это видеть
Разговор, состоявшийся между подругами. Одна из них недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот наживот в аптеках продается?.
Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя: - Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся. Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася, что ты делаешь?!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
-Дочка тебе уже 16 пора поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной -Да мама!Что ты хочешь узнать?
Ночь. Темнота. Машина стоит в лесу. В ней мужик с проституткой. Мужик - какой презерватив одеть ? Какой вкус тебе больше нравится- банановый? Клубничный ? Баба (уже приступив делать минет) - ммммм, селедочно луковый? Мужик - дура я еще не надел