Самые смешные анекдоты
На сайте для Вас крупнейшая коллекция анекдотов. Самые смешные новые анекдоты про Вовочку, мужчины и женщины про новых русских, а также цитаты, афоризмы, смешные стишки и истории .
| Смешные анекдоты |
Заходит 2 подруги в магазин и говарит продавцу. -Пожалуйста нам 2 банана. А продавец по ошибке даёт 3 банана.Одна из подруг:Нам 2,а не 3 банана.Другая шопатом ему:Ничего 3-ю мы сйедим.
- Папа, это курица? - Нет, сынок, это хавается!
Вовачка приходит и говорит отцу:тебя вызывают в школу Отец:зачем Вовачка:ну я петарду взорвал Отец:ну из-за пустяка не пойду Вовачка:конечно не х..и по руинам ходить
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Сидят две хохлушки в ресторане борьщ кушают. Одна другую локтем толкает и говорит - Гана , глянь какой гарный хлопец зашол аж в груди зажгло . А та ей в ответ- вынь дура титьку из борьща.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чё тут делаешь??? Первый: - Да вот, еду… Второй ему: - А@уеть просто!!! Я толкаю, а он с@ка едет!!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
-Алло! Это булочная? -Нет это сливочная. -А что вы сливки делаете? -Нет гавно сливаем.
Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плакливым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали.
Жена - мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. -Вода в карбюраторе? Глупости. -Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Был в автобусе такой случай. Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик: - Закомпостируй, девочка! - Я не девочка.... - Иш. Нашла чем гордиться!!!
-Папа,а бабушка действительно возвращается этим поездом? -Не отвлекайся,сынок,раскручивай рельсы дальше...
Мать бранит ребенка: -Ты настоящий поросенок,всю одежду замарал!Ты знаешь,кто такой поросенок? -Да,мама,поросенок-это сын свиньи...
Мужик идет по полю,видит колодец.Решил посмотреть глубокий аль нет.нашел камешек,бросил,прислушался.не слышно нечего. Смотрит кусок рельса лежит,поднял бросил...Бултых!!! Да глубокий !дальше пошел,навстречу другой мужик идет.спрашивает.ты козу здесь не видел? Видел,в колодец прыгнула! Странно,вроде к рельсу привязана была!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Представляешь, я вчера ходила в церковь! Ну исповедоваться! Вижу, а там женщина курит! Прикинь прямо в церкви... У меня чуть пиво из рук не выпало!!!
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!
На футбольном матче один из зрителей спрашывает мальчика: Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?- Отец купил.- А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
Мaмa: - Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня… —Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Едет в метро девушка, собирается кормить ребенка, достает грудь. Рядом сидит мальчик лет 7 и спрашивает:что вы хотите делать.-Кормить ребенка.- ого и это все он кушает без хлеба?
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Разговаривают две подруги: - Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? - Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А где у нас космонавт Сидоров? - В больнице! - А что такое? - Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!